Die beste Liebe, die es gibt – Ein umfassender Leitfaden

Der Leitfaden eines freien Philosophen zu einer Liebe, die nicht von gutem Wetter, guten Menschen oder guten Gedanken abhängt.

Anmerkung des Autors: Das ist ein GROSSES Thema. Wenn du es als solches nimmst, kann es dein Leben verändern. Darum ist der Text reichhaltig und voll. Für alle, die nur das Wesentliche möchten, habe ich gegen Ende eine kurze Fassung angefügt und danach eine Ein-Seiten-Fassung. Scrolle einfach zu der Version, die dir passt.

Die meisten von uns wissen, wie es sich anfühlt, sich zu verlieben. Das Leben pulsiert auf einmal anders. Die Farben werden heller. Gesichter bekommen eine Schönheit, die wir vorher nicht bemerkt hatten. Das Leben wird musikalisch.

In unserer Gesellschaft ist dies die vorherrschende Art, sich zu verlieben. Die Filme, die wir konsumieren, bestätigen es. Der erste Kuss, die sehnsüchtigen Blicke, das endlose Drama. Eine derzeit beliebte Variante der Liebe ist die "Ich liebe mein Leben"-Variante. Wir folgen dem, was uns gefällt, und lassen fallen, was nicht mehr passt. Wir könnten diese Art Liebe die Instagram-Liebe nennen. Diese herrlichen Sonnenuntergänge vor der Küste von Bali. Diese Ausblicke aus den Alpen. Diese Yoga-Retreats. Du weisst, wovon ich spreche. Die "Folge deinem Herzen"-Liebe.

Also nehmen wir an, das sei die Liebe. Was, wenn ich dir sage, dass du kaum an der Oberfläche dessen kratzt, was Liebe ist, und darunter leidest?

Wäre die Liebe der Apfel eines Apfelbaums, dann ist diese romantische Liebe, oder diese persönliche Bucket-List-Liebe, ein fauler Apfel, der schon vor langer Zeit vom Baum gefallen ist, und du bückst dich und suchst den besten faulen Apfel, während die reifen, die saftigsten, schmackhaftesten, gesündesten, direkt über deinem Kopf hängen, zum Greifen nah.

Diese Faul-Apfel-Liebe ist es, die eine Person zu lieben, den einen Freund, die eine Familie, das gute Wetter, die exotische Insel, und nicht den Rest des Lebens. Wir lernen, in Stücken und Vorlieben zu lieben. Aber das Leben kommt nicht in Stücken. Das Leben ist endlos. Und das Leben ist du.

Bitte beachte: Ich sage nicht, dass etwas falsch daran ist, die Liebe deines Lebens zu finden, deine Familie zu lieben oder dein bestes Leben zu leben. Was ich sage, ist: Wenn du diese Dinge auf Kosten all dessen liebst, was nicht diese Dinge ist, wirst du leiden.

Es ist kein Problem, zu lieben, was du liebst, und wen du liebst. Das Problem ist, sie so zu lieben, dass sie das Einzige in deinem Feld der Liebe sind. Wenn du nichts anderes liebst. Das ist das Problem.

Ich bin hier, um mit dir über all das Andere zu sprechen, und darüber, wie man das liebt, denn all das bist du.

Das Leben tut mehr, als dich nur einzuschliessen. Du bist es! Du stehst nicht ausserhalb des Lebens. Ob du es weisst oder nicht, du bist bereits eins mit aller Liebe, die je existiert hat.

Das Problem ist, dass du eine Situation wählst, eine Liebe, und die anderen ausschliesst, und damit schliesst du in Wahrheit die Liebe zu allem aus, auch zu deinem Liebesobjekt des Moments, denn Liebe ist keine besondere Bedingung für einen besonderen Moment oder eine besondere Person. Sie ist der Leim, der das Ganze zusammenhält.

Dieser Artikel ist eine Einladung. Ich möchte dir zeigen, dass es möglich ist, sich in das ganze Leben zu verlieben, beginnend mit dem, was in diesem Moment in dir und um dich herum geschieht.

Das ist nicht der Weg des Mönchs, der sich von der Welt abwendet, um seinen Frieden zu finden. Es ist keine Entsagung. Es ist kein Aufruf zu Einfachheit oder Minimalismus oder gar zu gutem Benehmen. Es ist auch kein Greifen nach mehr und anderen Erfahrungen. Es ist das Ja zu dem, was bereits hier ist. Es ist die Möglichkeit, diesem immergleichen alten Leben zu begegnen, als wäre es das erste Mal.

Das ist die beste Liebe, die es gibt. Eine Liebe, die nicht von gutem Wetter, guten Menschen oder guten Gedanken abhängt.

So habe ich sie gefunden.

Prolog

Wie ich der bedingungslosen Liebe zum ersten Mal begegnete, vor einer schlafenden Ex-Freundin.

Was nun folgt, ist eine persönliche Geschichte. Wenn du lieber direkt zur Theorie und den Übungen möchtest, springe zu Teil I.

Es war im Februar 1991 oder 92. Ich weiss nicht mehr genau. Ich war 27. Ich war gerade aus meiner ersten sogenannten festen Beziehung herausgekommen. Zu sagen, ich sei herausgekommen, wird der Sache nicht gerecht. Es war kein Herauskommen. Es war die Bruchlandung eines miserablen Flugs.

Wir waren drei Jahre "zusammen". Der einzige Grund, warum wir es so lange aushielten, war, dass wir die meiste Zeit in verschiedenen Städten lebten. Als sie schliesslich zu mir nach San Francisco zog, war innerhalb von zwei Wochen klar, dass es nicht funktionieren würde.

Die dramatischen Einzelheiten erspare ich dir. Kurz gesagt, wir trennten uns. Sie zog aus meinem kleinen Zimmer aus und fand sich eine schöne Wohnung, nur zwei Blocks vom Ocean Beach entfernt, oberstes Stockwerk, mit Blick aufs Wasser.

Diese Trennung traf mich hart. Nicht wegen des Verlusts der Beziehung. Meine Grundstimmung dazu war Erleichterung. Mein Unbehagen war ein wachsendes Gefühl, dass etwas mit mir nicht stimmte. Ich meine, wie konnte es sein, dass ich an einer so hässlichen Beziehung beteiligt war? Und das so lange!

Das war eine grosse Erkenntnis. Bis dahin war jeder Kummer die Schuld von jemand anderem gewesen. Die Regierung, die Gesellschaft, meine Erziehung, was auch immer.

Zum ersten Mal überhaupt schaute ich in den Spiegel. Und mir gefiel nicht, was mich da ansah. Zum ersten Mal in meinem Leben konnte ich nicht leugnen, dass das Problem bei mir lag. Wenn es besser werden sollte, lag es an mir.

Das war die bittere Wahrheit, die mir aus dem Spiegel entgegenblickte.

Ich begann eine Zeit der Selbstsuche. Ich wälzte Selbsthilfebücher. Ich ging in Therapie, die bei mir nicht half. Dann stiess ich auf etwas, das sich Codependents Anonymous (CoDA) nannte, ähnlich wie die Anonymen Alkoholiker, aber für Menschen, deren besondere Sucht darin bestand, dass andere sich auf eine bestimmte Weise verhalten mussten, damit es ihnen gut ging.

Was so viel heisst wie: fast alle von uns.

Du hältst dich nicht für co-abhängig?

Frag dich selbst: Brauchst du es, dass Menschen oder Situationen auf eine bestimmte Weise sind, damit es dir gut geht? Wenn ja, hast du Co-Abhängigkeit. Sie ist eigentlich ein normaler Zustand.

Ich sprang tief hinein und ging zweimal die Woche zu CoDA-Treffen.

Bei diesen Treffen erzählten die Leute einfach, was in ihrem Leben gerade los war. Es war erstaunlich, all die Geschichten, die ich hörte.

Ich lernte viel mehr vom Zuhören als vom Reden. Es gab nach meiner Einteilung zwei Gruppen von Menschen in diesen Treffen: die Opfer und die Hoffnungsvollen. Die Opfer, denen das Leben widerfuhr. Die Hoffnungsvollen, die dieselben Schwierigkeiten anerkannten, aber von Schritten sprachen, die sie getan hatten, von kleinen und grossen Erfolgen. Ich lernte von beiden. Sie waren zwei verschiedene Seiten meiner selbst, die mir bei jedem Treffen vorgespielt wurden und mir die Klarheit gaben, die ich so dringend brauchte.

Nach etwa drei Monaten dieser Treffen wurde mir etwas klar, das jetzt offensichtlich klingt, es damals aber nicht war. Die Ex-Freundin und ich, wir waren beide unschuldig. Keiner von uns wusste es besser. Wir taten beide nur das, was wir für gut und richtig hielten, und es war alles so menschlich, ohne böse Beteiligte. Ich war so erleichtert über diese neue Einsicht, dass ich sie mit ihr teilen wollte.

Also rief ich sie an und fragte, ob wir uns treffen könnten. Ich sagte ihr, ich hätte ihr etwas Wichtiges mitzuteilen. Sie willigte ein: Warum fährst du mich am Freitag nach der Arbeit nicht nach Hause? Also trafen wir uns am Freitag. Wir fuhren an den Rand der Stadt.

Wir gingen hinauf in ihre Wohnung, und sie zeigte mir das Wohnzimmer, zwei Sofas, die in der Ecke des Raumes zusammenkamen. Dort liessen wir uns nieder. Wir redeten erst über dies und das. Tauschten uns aus. Dann kam der Moment, in dem ich sagen konnte, weshalb ich gekommen war. In genau diesem Moment tat sie etwas, das typisch für sie war. Sie legte sich aufs Sofa und schlief prompt ein.

Da sass ich nun. Die Worte auf der Zungenspitze. Eine schlafende Ex-Freundin vor mir. Der ganze Besuch war so grossmütig gemeint gewesen, dass ich gar nicht wütend sein konnte. Also fragte ich mich: Na, was nun?

An der anderen Seite des Wohnzimmers stand das Bücherregal ihrer Mitbewohnerin. Ich ging hin und schaute. Meist seichtes Groschenroman-Zeug. Nichts von Interesse. Aber dann war da ein dünnes Buch ohne Aufschrift auf dem Rücken. Ich zog es heraus. Es hiess The Lazy Man's Guide to Enlightenment, von Thaddeus Golas. Ich hatte damals keinerlei spirituellen Hintergrund. Null. Ich machte eine gute Figur in meinen schicken Anzügen, ging in schicke Sushi-Restaurants, stellte mir ein gehobenes Leben vor, und war im Grunde unglücklich.

Aber dieses Buch. Es zog mich irgendwie an.

Ich begann zu lesen. Das Wort Schock trifft es nicht ganz. Das Schockierende war, dass ich alles, was ich las, bereits wusste, es aber nie in Worte gefasst oder von anderen in Worten gehört hatte. Ich las etwas, das ich in meinem tiefsten Innern schon kannte, und es fühlte sich an wie nach Hause kommen.

In mir begannen sich Punkte zu verbinden. Als die Ex erwachte, hatte ich dreiundzwanzig Seiten gelesen und war ein anderer Mensch als der, der ich gewesen war, als sie einschlief.

Sie wachte auf und fragte sofort nach der Uhrzeit. Viertel vor acht. Oh, sagte sie, ich habe in fünfzehn Minuten ein Date. Es klingelte. Oh, das ist er! Ich sagte: Kein Problem.

Wir gingen zusammen hinunter und öffneten die Haustür. Da stand er, ein gutaussehender junger Mann. Ich nahm beide bei der Hand und sagte: Habt einen schönen Abend, ihr beiden. Dann stieg ich in mein Auto, fuhr zur Buchhandlung Green Apple und kaufte mir ein eigenes Exemplar von The Lazy Man's Guide to Enlightenment.

An jenem Abend geschahen noch viele andere wichtige Dinge. Die hebe ich mir für ein anderes Mal auf.

Was du wissen musst, ist, dass ich mit diesem Buch auf einem neuen Weg war. Der Weg, auf dem ich damals war, ist der Weg, auf dem ich noch immer bin. Es ist der Weg der Liebe. Nicht der romantischen Liebe, sondern der Liebe, die diese ganze schöne Katastrophe, die wir Leben nennen, zusammenhält.

Was auf jenen dreiundzwanzig Seiten stand, ist im Grunde das Thema dieses Artikels, und wichtiger noch, der Weg, den ich seither gegangen bin.

Teil I

Der Erste, den du lieben sollst, bist du.

Der Erste, den du lieben sollst, bist du. Der erste Ort, an dem du lieben sollst, ist hier. Der Moment zu lieben ist jetzt.

Wenn die Selbstliebe irgendwo beginnen soll, dann beginnt sie dort, wo du gerade bist.

Aber komm schon, sagt der Skeptiker. Das habe ich alles schon gehört. Und das stimmt. Der Satz "liebe dich selbst" ist alt und schal, wie ein Stück vertrocknetes Brot.

Auch wenn der Satz "liebe dich selbst" ein abgegriffenes Klischee ist, bleibt er doch wahr. Es gibt nichts Dringlicheres als das Bedürfnis, sich selbst zu lieben. Die Frage, die deine Aufmerksamkeit verdient, ist: Was bedeutet "selbst"?

Was ist dieses Selbst, das wir lieben sollen? So definiere ich es. Das Selbst ist nichts Statisches. Es ist nicht eine einzelne Geschichte, die du dir erzählst. Es ist nicht einmal nur dein Körper. Es ist die Gesamtheit der Gedanken und Gefühle, die du in dir erlebst. Das bist du. All das bist du.

Daraus folgt, dass dich selbst zu lieben bedeutet, die Gedanken und Gefühle zu lieben, die gerade jetzt durch dich hindurchziehen. Alle. Auch die Gedanken und Gefühle, zu denen du dich lieber nicht bekennen würdest. Die Angst. Die Kleinlichkeit. Die Eifersucht, die Langeweile, die Scham. Ich nenne sie die Stiefkinder deines Innenlebens, die du am liebsten still im Hintergrund sitzen lassen würdest, damit sie dich nicht blamieren.

Sich selbst zu lieben heisst, all das einzuschliessen, auch das Unbequeme, das Negative, sogar das Katastrophale im Inneren.

Thaddeus Golas hat es perfekt ausgedrückt. Das Ego eines menschlichen Körpers zu sein, sagte er, ist ein wenig so, als wäre man Bürgermeister von New York City. Eine riesige Bevölkerung von Empfindungen, Emotionen und Gedanken lebt und handelt in deinem Namen, fast alles, ohne dass du es wählst.

Denk darüber nach. Wie viele der Gedanken, die du denkst, kommen einfach so über dich. Und doch vertrauen wir diesen Gedanken, und sie liegen fast immer falsch. Du bist nicht der Urheber deiner Gedanken; sie tauchen auf. Du genehmigst deine Gefühle nicht; sie zeigen sich einfach.

Und das ist das Wunder der besten Liebe. Diese Liebe schliesst das Unliebbare und das Unliebende mit ein.

In Golas' Worten ist sie die einzige Handlung, die ihr eigenes Gegenteil enthält. Sie bewegt sich darauf zu, das Unliebende einzuschliessen. Sie lässt nichts ausserhalb ihrer selbst, und genau darum heilt sie dort, wo positives Denken es nicht kann. Du versuchst nicht, dich gut zu fühlen mit dem, was schwer ist. Du hörst einfach auf, dagegen Krieg zu führen. Nichts wird verbannt, also muss nichts schwären.

Das ist eine Erleichterung. Es bedeutet, dass du dein Verhalten nicht zuerst ändern musst. Du brauchst keine gute Einstellung. Du musst dich gegenüber nichts warm fühlen. Du musst nicht einmal wissen, wie es sich anfühlt, liebevoll zu sein. Golas sagt es schlicht: Wenn du nicht sicher bist, wie es sich anfühlt zu lieben, dann liebe dich dafür, dass du es nicht sicher weisst.

Du musst nur einschliessen, was auch immer du gerade fühlst oder denkst. Du musst einfach dabeibleiben, so wie es ist. Es gibt keinen inneren Zustand, der davon ausgenommen wäre. Der Verzweiflung kann begegnet werden. Dem Zorn kann begegnet werden. Der Scham und dem Begehren kann begegnet werden. Der Verwirrung kann begegnet werden. Dem ganzen lächerlichen Tanz des Menschseins kann begegnet werden, genau so, wie er ist.

Das heisst nicht, dass wir nicht den guten Kampf kämpfen, wenn wir das wollen. Golas ist da entschieden, und ich auch. Kein Widerstand heisst hier kein Widerstand im Geist. Es heisst nicht, sich schlechtes Verhalten oder Betrug gefallen zu lassen. Du kannst innerlich vollkommen in Frieden sein und trotzdem den Raum verlassen, das Geschäft ablehnen, den Ehemann oder die Ehefrau, den Freund oder die Freundin verlassen. Du darfst immer noch Nein sagen. Tatsächlich ist es der innere Frieden, der deine Entscheidung klar macht, denn sie kommt aus einem grösseren Ja im Innern und nicht aus einer Reaktion. Es ist immer in Ordnung, Nein zu sagen.

Was also musst du tun, um mit dieser Art von Liebe zu beginnen?

Nichts.

Nichts muss sich zuerst ändern. Nicht deine Ernährung, nicht deine Gewohnheiten, nicht dein Handy, nicht deine Stimmung. Was du gerade durchmachst, ist bereits das Material. Golas, der sein Buch für den faulen Menschen betitelte, sagte, es gibt nichts, was du zuerst tun musst, um frei zu sein. Das Leben, so wie es ist, kann geliebt werden, und wenn es geliebt wird, beginnen die Veränderungen, die geschehen müssen, von selbst zu geschehen. Ungeliebt verhärtet es sich nur, ganz gleich, was du tust, um dich zu verbessern. Das ist keine moralische Regel. So funktioniert es einfach.

Bleibt eine einzige echte Frage. Wie? Wie liebst du wirklich, was hier ist, gerade dann, wenn du es nicht tust, wenn das Gefühl zu gross ist und der Geist zu laut und "liebe es einfach" wie ein grausamer Witz klingt?

Oder vielleicht hat dein Leben gar keine dramatischen Probleme. Wie kannst du trotzdem das bedingungslos liebende Herz erwecken?

Es geht ganz darum, wo und wie du deine Aufmerksamkeit hinlenkst.

Teil II

Die Werkzeuge Gut, Besser und Am besten der erweiterten Liebe

Alles in Teil I läuft auf eine einzige praktische Frage hinaus. Wie? Wie liebt man, was zu lieben wir nicht gewohnt sind? Ich spreche nicht einmal von den Erfahrungen, die wir abstossend finden. Ich meine einfach die alltäglichen Momente. Wie können wir diesen Momenten begegnen, und auch jenen Momenten, die uns herausfordern, in der Liebe zu wachsen?

Genau darum geht es in diesem Abschnitt.

Es zeigt sich, dass der Motor der Liebe die Aufmerksamkeit ist. Unsere Aufmerksamkeit ist unsere vergessene Superkraft. Wir werden uns jetzt an sie erinnern und sie entwickeln.

Warum? Weil ein zerstreuter Geist ein unglücklicher Geist ist. Ein gesammelter Geist ist ein glücklicher. Positive und negative Gedanken sind zweitrangig. Angenehme, schöne Erlebnisse und unangenehme, unbequeme, traurige sind zweitrangig. Du hast immer die Macht zu wählen, wo und wie du deine Aufmerksamkeit hinlenkst, und das ist alle Macht, die du brauchst, um in der Liebe zu wachsen.

Hier sind drei Werkzeuge. Ich nenne sie Gut, Besser und Am besten. Sie sind nicht danach geordnet, wie viel sie wert sind, und sie sind keine Sprossen, die du erklimmst und hinter dir lässt. Es sind Werkzeuge, so wie Hammer und Säge Werkzeuge sind. Du greifst zu dem, das der Moment erlaubt. Ich nenne sie Gut, Besser und Am besten nur, weil jedes ein wenig direkter ist, ein wenig näher an der Wahrheit dessen, was tatsächlich hier ist, als das vorige. Wenn das Beste nicht erreichbar ist, und das ist es für die meisten von uns die meiste Zeit nicht, nimmst du das Bessere. Wenn das Bessere nicht erreichbar ist, nimmst du das Gute. Alle drei tun dieselbe Arbeit. Jedes hilft dir, in der Liebe zu wachsen.

Das gute Werkzeug: der absichtliche Gedanke

Das erste Werkzeug ist ein Gedanke, den du mit Absicht denkst.

Denk einen Moment darüber nach, wie du denkst. Die meisten Gedanken kommen einfach so über uns. Sie tauchen ungebeten auf, viele von ihnen sind negativ, die meisten sind falsch, und doch glauben wir diesen Gedanken ohne zu fragen, oder, schlimmer noch, wir identifizieren uns mit ihnen.

Das gute Werkzeug ist für jene Momente, in denen die Hypnose des automatischen Denkens so dicht ist, dass du nicht hindurchsehen kannst.

Denk daran, wie es ist, sich im Scrollen durch soziale Medien zu verlieren. Keine Scham, betrachte nur die Mechanik davon. Sich in den Bildern und Ideen und Beziehungen zu verlieren, während wir nach unten scrollen. Das ist eine gute äussere Metapher für das, was innerlich ständig geschieht.

Die Kraft des guten Werkzeugs liegt darin, die Maschine der Bedeutungsgebung in die Hand zu nehmen und Bedeutungen zu schaffen, die dir den Raum und die Kraft geben, das bessere Werkzeug aufzunehmen: die gelenkte Aufmerksamkeit.

So funktioniert das gute Werkzeug. Es ist sehr einfach und sehr wirkungsvoll. Du fügst einfach einen Gedanken in das Gemisch deines Denkens ein.

Dies sind einige Gedanken, die ich viele Male am Tag benutze:

Das ist es, was geliebt werden will.

So wie es ist.

Leiste dem keinen Widerstand.

Was dachtest du denn, was geliebt werden wollte?

Was kann ich daraus lernen? (Dieser ist mein neuer Favorit. Mir ist klar geworden, dass lieben lernen heisst. Wenn wir lieben, lernen wir. Das ist ein grosser Gewinn daran, alles zu lieben. Wir lernen von allem.)

Wir benutzen diese Sätze nicht, um mit dem zu streiten, was wir denken oder fühlen, sondern um einen neuen Gedanken zu schaffen, ein neues Gefühl, das einen kleinen Spalt im Strom des automatischen Denkens öffnet. In dem Moment, in dem wir diesen Spalt geöffnet haben, wird eine neue Wahl möglich.

Das ist der Moment, in dem wir das bessere Werkzeug einsetzen.

Das bessere Werkzeug: gelenkte Aufmerksamkeit

Die Sache mit dem Geist ist, dass er immer symbolisch ist. Ein Glas Wasser ist nicht das tatsächliche Glas Wasser. Da sind die Worte, entweder die Kringel auf dem Bildschirm oder die Laute, die aus deinem Mund kommen: GLAAAAASSS WAAAAASSSER. Die Kringel und die Laute sind nicht das flüssige Zeug, das du trinkst, und nicht das Gefäss, aus dem du trinkst. Das ist eine entscheidende Information. Es ist ein entscheidender Hinweis darauf, wie du deine Liebe weiten kannst.

Die Worte ich liebe dich, so wunderbar sie sind, sind indirekt. Direkte Liebe ist eine Funktion des Gewahrseins.

Die Frage, wo du deine Aufmerksamkeit hinlenkst, ist dieselbe Frage wie: Was liebst du? Wenn du deine Aufmerksamkeit mehr auf deine Gedanken richtest als auf die physische Wirklichkeit, in der du bist, dann liebst du deine Gedanken mehr als dein Hier und Jetzt.

Alles, was nötig ist, um aus dem Gefängnis des Geistes befreit zu werden und das Hier und Jetzt zu lieben, wo das wahre Wunder geschieht, ist, deine Aufmerksamkeit dorthin zu lenken. Es ist so einfach, dass wir es übersehen.

Aber sobald du gelernt hast, deine Aufmerksamkeit zu lenken, ist dein Leben nie mehr dasselbe. Gedanken haben einfach nicht mehr die Macht, dich zu stören. Es spielt keine Rolle mehr, ob die Gedanken schön oder hässlich sind, klug oder dumm, denn du weisst, allein durch die Tatsache, dass du die Macht hast, deine Aufmerksamkeit zu lenken, wohin du willst, dass diese Gedanken nicht du sind und dass sie eigentlich keine Rolle spielen. Sie sind wie das Geräusch vorbeifahrender Autos. Sie kommen, sie sind da, sie sind weg. Einfach so.

Die Fähigkeit, deine Aufmerksamkeit zu lenken, steht dir in jeder Situation zur Verfügung. Selbst in der allerschlimmsten. Selbst unter Folter, wenn du diese Fähigkeit entwickelst und ihr vertraust. Das ist es, was ich dir hier anbiete. Ihr Wert ist kaum zu überschätzen. Sie ist der Schlüssel zur Entwicklung der Willenskraft. Sie ist der Schlüssel dazu, den Geist zu gebrauchen und nicht vom Geist missbraucht zu werden. Sie ist das Können hinter jeder Tätigkeit, die dir wichtig ist. Und sie ist die geheime Zutat hinter der weitesten Liebe und dem tiefsten inneren Frieden.

Das bessere Werkzeug ist leicht zu erlernen und zu entwickeln. Alles, was du tust, ist zu wählen, wohin du deine Aufmerksamkeit lenkst, und wie. Der schlichte Akt, dem Gefühl deiner Hand mehr Bedeutung zu geben als deinen Gedanken, ist gelenkte Aufmerksamkeit.

Wenn du sprichst, gib dem Klang deiner Stimme so viel Aufmerksamkeit wie den Worten, die du sagst.

Du lenkst deine Aufmerksamkeit woandershin als auf die Gedanken und Emotionen. Nicht, um deinen Gefühlen zu entkommen, nicht, um deine Gedanken zu ignorieren. Das ist kein Widerstand, und auch nicht das, was man spirituelles Vermeiden nennt. Es ist einfach das Ausüben einer Wahl, die du in jedem Moment hast. Es ist deine Macht, deine Aufmerksamkeit dorthin zu lenken, wohin du willst, und so, wie du willst. Wenn du diese Macht ergreifst, hörst du auf, die Kräfte des Leidens in deinem Leben zu nähren.

Warum ist das so wirkungsvoll? Aus zwei Gründen.

Der erste: Wenn du deine Aufmerksamkeit woandershin lenkst, lehrst du deinen Geist, dass im Moment mehr vor sich geht als das, worauf er fixiert ist. Du zeigst dir selbst, dass der Ozean nicht bloss diese eine Blase ist, an der du dich festbeisst. Das allein ist schon eine Befreiung.

Der zweite Grund ist noch besser. Wohin deine Aufmerksamkeit geht, dorthin fliesst dein Leben. Es gibt liebevollere Dimensionen, denen man begegnen kann, als unseren besessenen, ich-bezogenen Geist. Die gelenkte Aufmerksamkeit führt uns dorthin, Moment für Moment.

Probier das jetzt gleich. Du liest diese Worte, lauter Symbole. Ohne mit dem Lesen aufzuhören, spüre deine Hände. Spüre ihr Gewicht. Ihre Temperatur. Du musstest die Bedeutung dieser Worte nicht vertreiben. Du hast deine Aufmerksamkeit einfach von den Symbolen zu den Händen verlagert. Du hast deine Wirklichkeit geweitet, um den Zauber des Physischen einzuschliessen.

Probier das im Alltag. Halte einen Faden deiner Aufmerksamkeit auf etwas physisch Wirklichem, was immer du gerade tust. Der Klang deiner eigenen Stimme, während du sprichst, nicht die Worte, der Klang. Das Lenkrad unter deinen Händen. Deine Füsse auf dem Boden mitten in einem schwierigen Gespräch. Es kostet nichts. Es verlangt nichts. Und langsam verändert es die Beschaffenheit deines ganzen Lebens.

Die Fähigkeit, deine Aufmerksamkeit zu lenken, ist wie ein Muskel. Sie wird mit Übung stärker. Das Training, das ich mag und weiter unten teile, ist ein bestimmtes Yoga Nidra, auch tiefe Ruhe ohne Schlaf genannt. Die Übung ist ungeheuer entspannend, aber das ist nicht der Grund, warum ich sie teile. Du wirst angeleitet, deine Aufmerksamkeit zu verschiedenen Körperteilen zu lenken. Dein Geist denkt, was er denkt, du fühlst, was du fühlst, und dennoch lenkst du deine Aufmerksamkeit immer wieder zu diesen anderen Stellen im Körper. Das ist ein unglaublich wirksames Training für die Aufmerksamkeit.

Wenn also die gelenkte Aufmerksamkeit das bessere Werkzeug ist, was könnte dann noch besser sein? Was ist das beste, direkteste und umfassendste Werkzeug der erweiterten Liebe? Es ist ein Wort, das wir alle gehört haben, aber wahrscheinlich nicht verstehen.

Hingabe.

Das beste Werkzeug: die Hingabe an das, was in uns ist

Das ist das Wesen der Liebe. Bei dem zu sein, was ist, ohne das Bedürfnis, es in irgendeiner Weise zu ändern. Darum ist die Hingabe das höchste Werkzeug. Sie ist das Wesen aller spirituellen Praxis, und sie ist wahre Liebe.

Es ist der Moment, in dem der Geist sich vor dem Herzen verneigt. Du fühlst, was du fühlst, und die Soheit des Gefühls, wie die Buddhisten es nennen, ist wichtiger als die Bedeutungen, die du ihm gibst. Du erkennst dich selbst als den Raum, in dem alles geschieht, und nicht bloss als ein bestimmtes Ding in diesem Raum.

Inzwischen beginnt das Wort "Werkzeug" zu zerfallen, denn dieses ist weniger etwas, das du tust, als etwas, das du sein lässt.

Was lässt du sein? Du hörst auf zu reagieren. Du bleibst still. Der Raum hat keine Vorliebe und keine Meinung über das, was in ihm geschieht. Es mag ein Orgasmus sein und es mag ein Atomkrieg sein, und der Raum bleibt derselbe. Das ist jedoch nicht dasselbe wie Gleichgültigkeit. Gleichgültigkeit ist eine geistige Strategie, um das Fühlen zu vermeiden.

Raum zu sein heisst, der inneren Erfahrung vollkommen ausgeliefert zu sein, ob du den Kampf nach aussen kämpfst oder nicht. Im Inneren lässt du dich fühlen, was gefühlt wird, ganz und gar, so wie es ist.

Das ist die höchste Liebe und das höchste Lernen. Wenn du dich auf diese Weise hingibst, lehrt dich das Leben, dass du kein abgetrennter kleiner Klumpen Zellen bist, der sich durch eine feindselige Welt navigiert. Du bist das Bindegewebe des Ganzen. Du bist die Liebe selbst. Das klingt esoterisch, und doch, wenn du diese Art von Hingabe erlebst, weisst du, so wie du weisst, dass oben oben und unten unten ist, dass die Aufmerksamkeit hinter den Augen, die diesen Text gerade lesen, dasselbe Wesen ist wie das, welches ihn gerade schreibt.

Das ist der Sinn dieser ganzen Katastrophe, die wir Leben nennen. Wir gehen durch all dies Leiden des abgetrennten Selbst, entfremdet von seinem grösseren Wesen, um die Glückseligkeit und Freude und Ekstase zu haben, uns an unsere wahre Verbindung mit allem, was ist, zu erinnern. Zumindest für mich ist das der Sinn dieser sonst recht albernen Übung, überlebe, bis du stirbst.

Probier das. Sitz fünf Minuten. Lenke deine Aufmerksamkeit nirgendwohin im Besonderen. Lass Gedanken kommen, lass Gefühle kommen, lass Geräusche kommen. Deine einzige Anweisung lautet: Reagiere nicht. Stosse nichts weg, jage nichts, repariere nichts. Wenn du bemerkst, dass du reagiert hast, und das wirst du, dann reagiere nicht auf die Reaktion. Das ist keine Übung. Es ist ein Akt der Erinnerung daran, wer du wirklich bist. Du kannst es nicht falsch machen, denn zu bemerken, dass du es falsch gemacht hast, ist selbst schon der Raum, der sich von neuem öffnet.

Ein Wort an den Skeptiker. Wenn dir die Idee der Hingabe im Moment zu viel ist, kein Problem. Bleib beim besseren Werkzeug, der gelenkten Aufmerksamkeit. Sie wird jeden Bereich deines Lebens verbessern, der dir wichtig ist, und vielleicht wird dir eines Tages die Hingabe zugänglich, in deinem eigenen Tempo. Das ist das Schöne an dieser Liebe. Es ist ihr ganz gleich.

Die Übungen

Über die Liebe zu lesen verändert nichts. Dies sind die Wege, auf denen du sie tatsächlich übst. Beginne mit dem, der dich anspricht, und kehre oft zu ihnen zurück. Keiner von ihnen verlangt viel Zeit. Wofür könnte man ein paar Minuten besser verwenden, als ein liebevollerer Mensch zu werden?

Die Ich-liebe-dich-Übung

Das ist die vollständigste Übung, die ich kenne, weil sie alle drei Werkzeuge zugleich einsetzt. Du bietest einen Gedanken an, du lenkst deine Aufmerksamkeit, und dann hörst du auf, auf das zu reagieren, was zurückkommt.

Sitz fünf Minuten still. Bemerke, was immer du fühlst, im Körper oder im Herzen. Statt es zu analysieren oder zu ändern, sag still zu ihm: Ich liebe dich. Dann bemerke, was als Antwort aufsteigt, und es wird eine Antwort geben. Vielleicht Wärme. Oder Zweifel, Widerstand, eine Stimme, die sagt, das ist lächerlich. Was immer es ist, sag auch dazu: Ich liebe dich. Und zu allem, was danach kommt. Mach fünf Minuten lang weiter. Du versuchst nicht, ein Gefühl zu erzeugen. Du übst, nichts auszuschliessen.

Mit Menschen. Geh eine Strasse entlang, durch ein Geschäft, durch dein Büro. Sieh die Menschen an, an denen du vorbeikommst, und sag still zu jedem Einzelnen: Ich liebe dich. Bemerke deine Reaktion, und liebe auch die. Dann versuch es mit Menschen, die nicht anwesend sind. Zuerst mit jemandem, mit dem es leicht ist, dann mit jemandem, der dich verletzt hat. Nicht, um ihm zu vergeben, nicht, um so zu tun, als sei es nicht geschehen, sondern einfach, um zu erkennen: Dieser Mensch existiert in derselben Welt wie ich, und ich werde dem begegnen, so wie es ist.

Im Spiegel. Stell einen Timer auf fünf Minuten. Sieh dich an und sag laut, indem du dem Klang deiner eigenen Stimme lauschst: Ich liebe dich. Bemerke, was du denkst. Bemerke, was du fühlst. Sag auch zur Reaktion: Ich liebe dich. Mach weiter. Das kann unbequem sein. Es kann auch etwas aufbrechen. Oft beides. Sei neugierig. Wir wissen nicht, was geschehen wird, und genau dieses Nichtwissen ist der richtige Ort, um zu beginnen.

Die Glocke: eine Übung für den Alltag

Die Werkzeuge in diesem Artikel funktionieren. Das Problem ist, dass wir sie vergessen. Wir nehmen uns vor innezuhalten, unsere Füsse zu spüren, dem zu begegnen, was hier ist, und dann verschlingt uns der Tag, und am Abend fällt uns ein, dass wir kein einziges Mal angehalten haben.

Der Schlüssel ist, das Gute, das Bessere und das Beste in zufälligen Momenten zu üben, wenn nichts im Argen liegt, damit sie dann ganz natürlich da sind, wenn du sie am meisten brauchst. Die beste Zeit, das Dach zu reparieren, ist, bevor es zu regnen beginnt. Du willst das gute Werkzeug schon in der Hand haben, schon zur Gewohnheit geworden, damit es im schweren Moment deine natürliche Antwort ist und nicht etwas, wonach du erst greifen musst. Und es gibt einen stilleren Lohn. So geübt, weitet sich deine Erfahrung der Liebe ganz von selbst, Stück für Stück. Es kostet fast nichts, ein paar Sekunden mehrmals am Tag, und welche bessere Investition gibt es, als ein liebevollerer Mensch zu werden?

Leih dir also einen Kniff von den Klöstern. Sie läuten den Tag über in Abständen eine Glocke, und wer sie hört, hält inne, was immer er gerade tut, und kehrt für einen Atemzug zu sich selbst zurück. Du kannst dieselbe Glocke in deine Hosentasche stecken.

Wenn sie läutet, halte inne und greif zu dem der drei Werkzeuge, das der Moment erlaubt. Manche Momente verlangen ein Wort: Das ist es, was geliebt werden will. Manche verlangen den Körper: Spüre deine Hände, deine Füsse, den Stuhl. Und manche, wenn Raum dafür ist, verlangen gar nichts: Sitz mit dem allerersten Gefühl, das du bemerkst, und reagiere nicht darauf. Die Glocke sagt dir nicht, welches Werkzeug. Sie sagt nur: Jetzt. Hier. Das.

Zwei Arten, sie einzustellen. Ein fester Abstand, etwa alle zwei Stunden, ist beständig und leicht zu einer Gewohnheit zu machen. Ein zufälliger Abstand ist nach meiner Erfahrung der stärkere Lehrer. Wenn du dich nicht auf die Glocke einstellen kannst, erwischt sie dich in deinem tatsächlichen Zustand, mitten in der Gereiztheit, mitten in der Langeweile, mitten im Scrollen, und genau dieser ungeschützte Moment ist der, dem zu begegnen sich lohnt. Beginne mit dem festen Abstand, und mit dem zufälligen, sobald die Gewohnheit sitzt.

Ein paar Apps können das auf einfache Weise, in beiden Varianten:

iPhone — Mindfulness Bell (Spotlight Six) oder Mindfulness Bell & Chime. Beide läuten in festem oder zufälligem Abstand und laufen im Hintergrund weiter.

Android — Mindfulness Bell - Pro, oder, wenn du kostenlos und quelloffen bevorzugst, Mindful Notifier. Beide bieten feste oder zufällige Abstände und lassen dich der Glocke deine eigene Botschaft mitgeben.

Keine App, jedes Handy — auch deine eingebaute Uhr genügt. Stell ein paar Wecker über den Tag verteilt und gib jedem eine Beschriftung, die die Lehre trägt, etwa "Was will geliebt werden?" oder "Spüre deine Hände".

Ein praktischer Hinweis, für welche Variante du dich auch entscheidest: Lass die App im Hintergrund laufen, statt sie ganz wegzuwischen, und schalte für sie die Akku-Optimierung aus, wenn dein Handy aggressiv ist, sonst hört die Glocke leise auf, und du merkst es tagelang nicht.

Yoga Nidra: das Training des Aufmerksamkeitsmuskels

Die gelenkte Aufmerksamkeit, das bessere Werkzeug, wächst mit dem Gebrauch wie jeder Muskel. Das Training, dem ich am meisten vertraue, ist ein bestimmtes Yoga Nidra, manchmal tiefe Ruhe ohne Schlaf genannt. Es ist zutiefst entspannend, aber das ist nicht der Grund, warum ich es empfehle. Eine Stimme leitet dich an, deine Aufmerksamkeit zu einem Körperteil nach dem anderen zu lenken, den rechten Daumen, die linke Schulter, die Fusssohlen. Dein Geist denkt weiter, was immer er denkt, du fühlst weiter, was immer du fühlst, und die ganze Zeit lenkst du deine Aufmerksamkeit dorthin, wohin die Stimme bittet. Das ist die ganze Übung, und sie ist eines der wirksamsten Aufmerksamkeitstrainings, das ich kenne: dir selbst hundertfach zu beweisen, dass du deine Aufmerksamkeit dorthin lenken kannst, wohin du willst, ganz gleich, was der Geist gerade tut. Eine geführte Sitzung ist unten bei den Ressourcen verlinkt.

Die tief hängende Frucht: ein 21-Tage-Fasten vom Klagen

Diese hier ist eine tief hängende Frucht, weil es lauter Kosten und keinen Gewinn bringt, sie so zu lassen, wie sie ist. Klagen fühlt sich an wie Erleichterung, aber es erleichtert nichts. Es vertieft nur ein wenig die Furche des Elends. Sie fallen zu lassen ist kostenlos, und der Gewinn ist sofort da.

Klage einundzwanzig Tage lang nicht. Nicht laut, und nicht innerlich.

Mit Klagen meine ich etwas Bestimmtes: negative Kommentare über Dinge, die du nicht ändern kannst. Das Wetter. Den Verkehr. Die Vergangenheit. Die Wirtschaft. Die Art, wie ein anderer Mensch ist. Das schon Gesagte und Getane. Das ist kein Verbot, sich um dein Leben zu kümmern. Du kannst immer noch ein Problem benennen, reparieren, was kaputt ist, eine schlechte Lage verlassen, jemanden bitten aufzuhören. Das ist Klarheit, und sie liegt in deiner Macht. Klagen ist das andere, der fortlaufende Groll gegen das, was du nicht ändern könntest, selbst wenn du es versuchtest, der Kommentar, der nichts ändert und nur den sauer macht, der ihn von sich gibt.

Der äussere Teil ist die leichte Hälfte. Die eigentliche Arbeit ist der innere Kommentar, das stille Murren über all die Dinge, die einfach so sind, wie sie sind. Dieser Strom ist es, wo das meiste unseres Leidens still hergestellt wird, und die meisten von uns bemerken nie, dass er läuft.

Dieses Fasten setzt alle drei Werkzeuge zugleich ein. Es braucht Gewahrsein, um die Klage zu erwischen, während sie entsteht. Es braucht das gute Werkzeug, um sie durch einen Gedanken zu ersetzen, der dir besser dient. Und es braucht die gelenkte Aufmerksamkeit, um aus dem Kommentar herauszufallen und zurück zu dem, was tatsächlich hier ist.

Du wirst straucheln. Jeder tut das. Wenn du dich mitten im Klagen erwischst, lautet die Anweisung einfach: Klage nicht über das Klagen. Bemerke es nur, und beginne von neuem. Das Straucheln ist nicht das Scheitern. Es zu bemerken ist der ganze Muskel bei der Arbeit.

Einundzwanzig Tage genügen, um dir etwas zu zeigen, das du nicht mehr übersehen kannst, wie unablässig der Kommentar lief und wie viel leichter der Tag ohne ihn ist. Die meisten Menschen gehen nicht mehr zurück.

Schlussklang

Jeder Schlag ist ein Auftrieb.

Du kannst nicht verlieren, wenn du lernst, durch Verlieren zu gewinnen. Jedes Unbehagen ist ein Ruf nach dem Guten, dem Besseren oder dem Besten. Auf diese Weise ist jeder Schlag ein Auftrieb.

Wie Thaddeus Golas sagt: Wenn du lernst, die Hölle zu lieben, bist du im Himmel.

Wahre Liebe schrumpft nicht unter dem Hinterfragen, nicht unter dem Zweifel, nicht einmal unter der Angst. Sie wächst im Sonnenlicht der Weisheit, geboren aus unserer Bereitschaft zu bleiben.

Wie könnte die beste Liebe, die es gibt, irgendwo anders sein als überall?

Ressourcen

Geführtes Yoga Nidra — die Sitzung, die ich für das Training der gelenkten Aufmerksamkeit nutze. Spotify: open.spotify.com/playlist/46OOMiJWx3zFlWCpigTrVJ YouTube: youtube.com/playlist?list=PLuKx9iFUv8RzpX_fipCwlm-RcudNIJtNT

Beim Gongbad — das Gongbad ist eine direkte Einladung, alle drei Werkzeuge zu üben. Wenn du in einem bist: Bleib beim Klang des Gongs und lass ihn dich verankern; ruhe als das Gewahrsein, in dem alles geschieht, ohne zu reagieren; und wenn ein Gedanke dich fortzieht, nutze einen Satz wie Das ist es, was geliebt werden will, um zurückzukehren.

Das Buch, mit dem alles begann — Thaddeus Golas, The Lazy Man's Guide to Enlightenment (1971). Dünn, radikal, und noch immer eine der direktesten Abhandlungen über die Liebe, die je geschrieben wurde. Kostenlos als PDF im Netz erhältlich.

Unterstützung — Co-Dependents Anonymous, die Treffen, die im Prolog beschrieben sind. Kostenlos, weltweit, und es lohnt sich, davon zu wissen. coda.org

Die kurze Fassung

Die meisten von uns denken, Liebe bedeute, sich in eine Person zu verlieben oder ein Leben zu gestalten, in das man verliebt sein kann, die Sonnenuntergänge, die Retreats, das Best-of. Nenn es die Faul-Apfel-Liebe. Wir bücken uns und suchen nach dem besten faulen Apfel am Boden, während die reifen direkt über unseren Köpfen hängen.

Hier ist der reife. Das Leben kommt nicht in Stücken. Du stehst nicht ausserhalb und suchst dir deine Lieblingsstücke aus. Du bist bereits eins mit dem Ganzen. In dem Moment, in dem du dies liebst, aber nicht das, schliesst du alles aus, sogar das Stück, das du gewählt hast, denn Liebe ist keine besondere Bedingung für einen besonderen Moment. Sie ist der Leim, der alles zusammenhält.

Nichts ist falsch daran, deine Menschen zu lieben. Das Problem ist, nur sie zu lieben.

Das Angebot lautet also: Es ist möglich, sich in das ganze Leben zu verlieben, genau so, wie du es vorfindest. Nicht, indem du dich wie ein Mönch von der Welt abwendest, und nicht, indem du bessere Erfahrungen jagst. Sondern indem du Ja sagst zu dem, was bereits hier ist. Das ist die beste Liebe, die es gibt, eine Liebe, die nicht von gutem Wetter, guten Menschen oder guten Gedanken abhängt.

Es beginnt mit dir. Nicht weil du etwas Besonderes bist, sondern weil du das Nächste bist. Und "liebe dich selbst", dieser abgegriffene Satz, bedeutet einfach, die Gedanken und Gefühle zu lieben, die gerade jetzt durch dich ziehen, auch die, zu denen du dich lieber nicht bekennst. Die Angst, die Kleinlichkeit, die Scham. Die Stiefkinder deines Innenlebens. Wahre Liebe ist das Einzige, was sein eigenes Gegenteil einschliesst. Sie lässt nichts aus, und genau darum heilt sie dort, wo positives Denken es nicht kann. Nichts wird verbannt, also schwärt nichts.

Du brauchst keine gute Einstellung. Du musst nicht einmal wissen, wie sich Lieben anfühlt. Du musst nur aufhören, gegen das Krieg zu führen, was du fühlst. Und damit es klar ist: Das ist innerlich, nicht äusserlich. Du kannst innerlich in Frieden sein und trotzdem den Raum verlassen, das Geschäft ablehnen, Nein sagen. Es ist immer in Ordnung, Nein zu sagen.

Nichts muss sich zuerst ändern. Nicht deine Ernährung, nicht deine Gewohnheiten, nicht dein Handy. Das Leben, so wie es ist, kann geliebt werden, und wenn es geliebt wird, beginnen die nötigen Veränderungen von selbst zu geschehen.

Bleibt die einzige echte Frage: Wie?

Der Motor der Liebe ist die Aufmerksamkeit. Ein zerstreuter Geist ist unglücklich. Ein gesammelter Geist ist glücklich. Du hast immer die Macht zu wählen, wo du deine Aufmerksamkeit hinlenkst, und das ist alle Macht, die du brauchst. Hier sind drei Werkzeuge. Keine Ränge, keine Leiter, Werkzeuge. Greif zu dem, das der Moment erlaubt.

Das Gute: ein Gedanke, den du mit Absicht denkst. Wenn der Geist zu laut ist, um hindurchzusehen, füge einen bewussten Gedanken ein, der einen Spalt öffnet. Das ist es, was geliebt werden will. So wie es ist. Was kann ich daraus lernen? Nicht, um mit dem Gefühl zu streiten, nur, um einen Raum zu schaffen, in dem eine neue Wahl möglich wird.

Das Bessere: gelenkte Aufmerksamkeit. Jeder Gedanke ist ein Symbol, und ein Symbol ist nicht die Sache. Das Wort für Wasser ist nicht nass. Wenn der Geist also im Sturm ist, lenke deine Aufmerksamkeit auf das, was physisch, tatsächlich hier ist, deine Hände, deinen Atem, den Stuhl, den Klang deiner eigenen Stimme. Nicht, um dem Gefühl zu entkommen, sondern weil dein Leben dorthin fliesst, wohin deine Aufmerksamkeit geht. Dieses Werkzeug kannst du unter jedem Umstand gebrauchen, selbst dem schlimmsten. Es ist ein Muskel. Es wird mit Gebrauch stärker.

Das Beste: Hingabe. Bei dem zu sein, was ist, ohne das Bedürfnis, es zu ändern. Du hörst auf zu reagieren. Du wirst der Raum, in dem alles geschieht, statt ein Ding darin. Du lässt dich fühlen, was gefühlt wird, ganz und gar, und entdeckst, dass du kein abgetrennter Klumpen Zellen in einer feindseligen Welt bist. Du bist das Bindegewebe des Ganzen. Du bist die Liebe selbst.

Ein Wort an den Skeptiker. Wenn dir die Hingabe im Moment zu viel ist, kein Problem. Bleib bei der Aufmerksamkeit. Sie wird jeden Bereich deines Lebens verbessern, der dir wichtig ist, und vielleicht wird dir die Hingabe eines Tages zugänglich, in deinem eigenen Tempo. Dieser Liebe ist es ganz gleich.

Wie man übt.

Die Ich-liebe-dich-Übung. Sitz fünf Minuten. Was immer du fühlst, sag still zu ihm: Ich liebe dich. Was immer als Antwort aufsteigt, Zweifel, Widerstand, Wärme, sag auch dazu: Ich liebe dich. Du kannst es nicht falsch machen. (Es funktioniert auch beim Vorbeigehen an Fremden, und, schwerer, im Spiegel.)

Die Glocke. Stell dir eine sanfte Erinnerung, die den Tag über läutet, fest oder zufällig. Wenn sie ertönt, halte inne und nimm das Werkzeug, das passt. Die beste Zeit, das Dach zu reparieren, ist, bevor es regnet, übe, wenn nichts im Argen liegt, damit das Werkzeug in deiner Hand ist, wenn doch etwas ist.

Das 21-Tage-Fasten vom Klagen. Drei Wochen lang kein Klagen, weder laut noch innerlich. Klagen meint negative Kommentare über das, was du nicht ändern kannst, das Wetter, den Verkehr, die Vergangenheit, die Art, wie jemand ist. Du kannst immer noch ein Problem benennen und handeln, das ist Klarheit. Wenn du strauchelst, klage nicht über das Klagen. Beginne einfach von neuem. Die meisten gehen nicht mehr zurück.

Jedes Unbehagen ist ein Ruf nach dem Guten, dem Besseren oder dem Besten. Du kannst also nicht wirklich verlieren. Jeder Schlag ist ein Auftrieb. Wie Thaddeus Golas es ausdrückte: Wenn du lernst, die Hölle zu lieben, bist du im Himmel.

Wie könnte die beste Liebe, die es gibt, irgendwo anders sein als überall?

Die Ein-Seiten-Fassung

Liebe ist nicht, sich in eine Person oder ein schönes Leben zu verlieben. Das ist die Suche nach dem besten faulen Apfel am Boden, während die reifen über deinem Kopf hängen.

Das Leben kommt nicht in Stücken. Du bist nicht ausserhalb. Liebe dies, aber nicht das, und du verlierst alles.

Nichts ist falsch daran, deine Menschen zu lieben. Das Problem ist, nur sie zu lieben.

Die beste Liebe hängt von nichts ab. Nicht von gutem Wetter, nicht von guten Menschen, nicht von guten Gedanken.

Beginne bei dir, weil du das Nächste bist. Dich selbst zu lieben heisst einfach, die Gedanken und Gefühle zu lieben, die gerade durch dich ziehen, besonders die, die du lieber verstecken würdest.

Wahre Liebe schliesst das Unliebbare ein. Das ist der ganze Trick. Nichts bleibt aussen vor, also schwärt nichts.

Du brauchst keine gute Einstellung. Du musst nur aufhören, gegen das zu kämpfen, was du fühlst.

Innerer Frieden, kein äusserer Fussabtreter. Du darfst immer noch Nein sagen.

Nichts muss sich zuerst ändern.

Der Motor ist die Aufmerksamkeit. Ein zerstreuter Geist ist unglücklich. Ein gesammelter Geist ist glücklich. Du wählst, wohin deine Aufmerksamkeit geht. Das ist alle Macht, die du brauchst.

Drei Werkzeuge, keine drei Ränge:

Gut — denk einen Gedanken mit Absicht. Das ist es, was geliebt werden will.

Besser — spüre deine Hände. Der Gedanke ist ein Symbol; das Symbol ist nicht die Sache. Lenke deine Aufmerksamkeit auf das, was tatsächlich hier ist. Verfügbar selbst unter Folter.

Am besten — hör auf zu reagieren. Sei der Raum, nicht das Ding darin. Du bist das Bindegewebe des Ganzen. Du bist die Liebe selbst.

Noch nicht bereit für das Beste? Bleib bei der Aufmerksamkeit. Dieser Liebe ist es ganz gleich.

Übe, wenn nichts im Argen liegt, damit das Werkzeug in deiner Hand ist, wenn doch etwas ist.

Sag Ich liebe dich zu allem, was du fühlst. Dann zu allem, was antwortet.

Klage nicht über das, was du nicht ändern kannst. Einundzwanzig Tage lang. Wenn du strauchelst, klage nicht über das Straucheln.

Jeder Schlag ist ein Auftrieb.

Wenn du lernst, die Hölle zu lieben, bist du im Himmel.

Wie könnte die beste Liebe, die es gibt, irgendwo anders sein als überall?

Alan Steinborn ist Gong-Künstler und Meditationslehrer mit Sitz in Zürich, Schweiz. Er bietet Gongbäder, Klangmeditationen und kontemplative Erfahrungen für Einzelpersonen, Firmenteams, Museen und Orte der Andacht in Zürich, Basel und der weiteren Deutschschweiz an. Seine Praxis gründet auf dreissig Jahren Meditationslehre und zehn Jahren Arbeit mit dem Gong. dasgongbad.com

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